Ohja.
Als je even niet oplet gaan ze er goon met je droompjes vandoor.
En mooi dat ze jou er niet eens bij vragen!

Ooit, in een grijs ver verleden toen u waarschijnlijk nog niet eens meelas ofzo, heb ik wel een een Vlaams tvprogramma gepromoot . Dat programma heette Wit in Vegas en ik schreef toen dat als het ooit voor de Nederlandse buis zou worden gemaakt, ik het heel graag zou willen maken.

Een half jaar later kwam ik per ongeluk een meneer tegen die dat programma bedacht had. Hij vertelde me dat de rechten in Nederland aan Blue Circle waren verkocht. En per ongeluk werkte ik weer een half jaar later bij Blue Circle. Niets stond mijn toetreding tot het team van Wit in Vegas, NL edition natuurlijk nog in weg.
Not.

Blue Circle was helemaal niet zo heel erg van plan dat programma te gaan maken. Tenminste niet in de periode dat ik er werkte. Of de komende jaren. Zeiden ze.
Daarom was ik ook best wel teleurgesteld toen ik vorige week op Net 5 ineens allerlei promoos voor het programma Hartstocht voorbij zag komen.

Het pas verworven gezicht Regina Romeijn reist met zes koppels naar Australië die aldaar de strijd met elkaar aangaan.
Want 'Down Under' moeten ze allerlei uitdagingen ondergaan. Voor slechts één bruidspaar is een bruidsschat en huwelijk in Australië beschikbaar. Hartstocht was eerder al in België op televisie te zien onder de naam Wit Down Under.

Nou. das dan duidelijk. Ze wilden mij er dus goon niet bij hebben. Het is dan wel niet in Amerika (want Australie is heus ook echt prachtig, maardat zou toch echtechtecht mijn ultieme droombaan zijn: 2 maanden door de VS trekken), maar het is hetzelfde programma. En ik wou dat! Per se!
En hoewel deze stille afwijzing natuurlijk eigenlijk een reden is om mijn gehele 'carriere' meteen maar aan de wilgen te hangen, is er gelukkig maar 1 gedachte die mij op de baan houdt.
Gelukkig ben ik zelf wel getrouwd in Vegas!

It's Amaaazing! - Raoul de Jong

Uitgever: Rothschild & Bach
ISBN: 9789049950194
192 pagina's

It?s Amaaazing! is een boek over huilen in Central Park, de ratten op First Avenue, hoe en wanneer welke kleren te dragen, bijna naakte gogodansers, all American barbecue?s, gepijpt worden in de taxi, de seksuele geaardheid van Tom Cruise, de p.a. van Candace Bushnell, de armen van Madonna, de wenkbrauwen van Billy Zane, maar toch vooral en boven alles: over de liefde. De liefde, de liefde, de liefde!

Sorrie hoor.
Of nee, helemaal geen sorrie.
Ik wil alleen even iets melden en daar hoef ik me niet eens voor te verexcuseren.
Dit is namelijk mijn log en ik mag goon ongestraft mijn opninie ventileren. Ha!

Ik zit as we type even naar De Wereld Draait door te kijken (net als u, geef maar toe! Zelfs naar de 2e hh midden in de nacht kijken nog 70.000 mensen, afijn dat frustreert mij verder helemaal niet:))
Maar goed.
Hoe krijgen ze het voor elkaar.
Mart Smeet en Joost Zwagerman naast elkaar!
Als er 2 mannen zijn die ik zo graag liever NOOIT meer op tv zou willen zien, zijn zij het wel. Driewerf getverdemme.

Gelukkig zit Twan Huys er tegenover.
De tv kan op mute.
Hoeiii.
Het weekend kan beginnen.

Nee.
Dan dit...
Het is goon niet eerlijk!
Niemand die ooit aan hen vraagt of ze zwanger zijn.

Was ik maar een jongetje.
Wat zou ik een prachtig leven hebben.

Voor hen die in paniek raakten of er vannacht niet van konden slapen; alles lijkt het weer te doen zoals voorheen, hoor!
Er was alleen even een verhuizing. Enzo.
Ik kan zelfs weer mail zenden en ontvangen! Plingggg!

Met dank aan Niels, Lars en Sander (die de goede is, niet de beste:))

Hilversum, 20 feb 17.11
Hee kijk! Een Doggybag! (mda Pieter Jouke)

Zeedijk 9 febr, 02.33
Alcohol maakt meer kapot...

Het is gebeurd.
Een van de ergste dingen die je als vrouw gezegd kan worden, heb ik vorige week in het echt gehoord.
Iemand heeft gevraagd of ik zwanger ben.

Nou had ik hem al een jaar of 4 niet gezien en inderdaad heb ik niet meer het strakke lijf van een twintiger. Kuch. Maar kennelijk heb ik in die 4 jaar zon dikke kop, of moet ik zeggen bbb-zone, opgebouwd dat het lijkt of ik twee personen ben ipv 1.
Fuk.
Alleen als ik echt zwanger was geweest, was ik meer van slag geweest.

Kijk vroeger he. Vroeger was ik dus mager. Je gelooft het bijna niet. Maar echt dun. Dat ik alles kon eten wat ik wilde en er geen gram van aankwam. Dat kon ik niet alleen, dat deed ik ook.
Maar ja, toen fietste ik ook 15 km heen en 15 km terug naar school. Dan willen die kilos drop en chips er wel af.
Maar zelfs toen ik helemaal stopte met bewegen, bleef ik slank. Hoera.
Ik weet eigenlijk niet eens wanneer er precies verandering in kwam. En ik was ook eigenlijk wel blij met wat rondingen. Een vrouw zonder borsten en billen is tenslotte ook maar half af.

Ergens rond mijn 25e moet ik dus zon beetje het ideale figuur hebben gehad. Curvy en toch niet vet. Denk ik. Er zijn weinig fotos van. Dat ik daarna niet in de gaten had dat die curves eigenlijk stiekem goon vetlaagjes werden, tja. Van een beetje blowend en chipsetend voor de computer hangen, kweekt iedereen waarschijnlijk wat extra laagjes. Natuurlijk werd kleding te klein of te strak, maar met een gat in je hand zo groot als het mijne valt het niet zo op als je elk jaar een half maatje erbij eet. Plus: ik woonde op een heel klein kamertje en daar was geen plaats voor grote spiegels om mijn 'vorderingen' eens uitgebreid te bezichtigen.

Tot ik mijzelf een keer op een filmpje zag. Wie was die tientonner die door het beeld schuifelde? En bij wie hoorden die onderkinnen?
Bij mij dus.
Nu zou je als weldenkend en redelijk mens zeggen dat ik daar wat aan ging doen. Minder eten en meer bewegen. Jeweetwel. Sonja Bakker avant la letre.
Maar nee. Want als ik ergens niet voor in de wieg ben gelegd dan is het wel sport (zie diverse archieven). Bovendien heb ik ook de backbone van een slak, nul dus. En ga ik voor elk lekker (lees vet) hapje acuut door de knieen.
En dus veranderde ik de afgelopen , laten we zeggen 4, jaar van curvy naar ehm..soort van zwanger zonder baby.

Dus nu ga ik er echt wat aan doen. Want ik wil helemaal niet zwanger zijn.
Al dan niet met backbone.
Zodra het tot een uur of 1900u licht blijft, ga ik weer hardlopen. Twee keer per week. Minimaal. En ik ga eens wat van die weekrecept uitprinten en ook daadwerkelijk koken. Drie keer per dag een maaltijd en verder niks! Dus nooit meer een zak chips helemaal leegeten. Of 2 rolletjes drop achterelkaar wegkauwen in de auto. En ik gooi die echte uit andorra geimporteerde fuetworsten wel goon weg. En al die lekkere kaas komt er ook niet meer in. Ik drink alleen nog maar water en thee. Geen wijn, of nog erger, GT! En caipirinha's zijn ook verboden.

Verdomme.
Ik heb nu al weer honger.
Wat een saai leven heb je eigenlijk als je zwanger bent.

Hee.
Leuk!
Een Valentijnskaart!

Ohja.
Kane. Die bestaan ook nog.
Was ik al bijna vergeten, hoor je ook nooit wat van.
Tenminste, ik niet. Niet eens bij de shuffle van m'n iPod.

Maar vandaag waren ze in het nieuws .
Iets met een rechtzaak en dat ze niet meer mogen heten zoals ze heten.
Dus dat ze nu een nieuwe naam zoeken.
Nou, ik wist er ineens best wel eentje.
How about:......(rapapaaaaa)..........BZN!!!??!
Die komt toch binnenkort weer op de markt! Ha! Hahahahaha!

Ik vond dat zelf een enorm leuke grap natuurlijk. Met hardop lachen achter mijn buro enzo.
Mailde ik em vanmiddag ook nog vrolijk rond. Collegas en vrienden mochten eens om een glimlach verlegen zitten op maandagmiddag.
Kreeg ik mail terug.
Blijkt dat 'ze' bij geenstijl die grap ook alllaaaaaang gemaakt hadden.
Oh.

Ik lees geenstijl niet want ik vind het stom om expres de hele tijd alles af te zeiken of iedereen die niet met ze meedoet homo te noemen. Net iets te makkelijke humor ook.
Daarom schaam ik me dat ik dit zo lollig vond.
Ik heb goon een fukkin geenstijlmop rondgemailed.

Bah.
Ik lach nooit meer om mijn eigen grappen.